遠いグアムの地では、

選手たちが、スベリの恐怖と戦っているらしく。


あの暑い暑い南国で、

見る者すべてを、凍りつかせた後、


まるで、何事もなかったかのように戻っていく後ろ姿に、

かける言葉は、見つかりそうにありません。






そんな私もスベリました。


罰ゲームでも、一発芸でもなく、



ツルツル路面で。



気を付けて歩いていたのに、やっちまいました。


前後ではなく、横方向にツルっと。




一瞬、体は宙に浮き、その姿はまるで「ライダーキック！！」状態。



おまけに靴まで脱げ、遥か彼方に飛んでいきました。






こういう時って、痛さよりも、恥ずかしさのほうが勝つわけで、


一秒でも早く、見て見ぬフリをするギャラリーの視界から消えたくて、



必死に曲がり角を探しましたが、




まあ長い長い一本道が、ただ続くばかりでした。




　　どこまでも、


　　　　どこまでも、



　　　　　　ど　こ　ま　で　も・・・

友人の「彼」は、

いつも明るく元気で、とてもとてもユニーク。


どんな集まりの時でも、常に笑いの中心にいる。


さすがにそれは言い過ぎだろうという、

過激で鋭いツッコミも余裕で受け止め、更なる笑いにしてしまう。


安心してなんでも言える、そんな「彼」が、みんな大好きだった。


もちろん私もそうだった。






でも、ある時、気付いてしまった。



「彼」の心は、ズタズタに傷ついて、

もうボロボロになっていた。



何を言われても平気なはずの「彼」の心は、

誰よりも繊細で、脆く壊れやすかった。



・・・深くて大きな傷。



それでも「彼」は、ピエロを演じ続けた。



みんなを笑わせるため、場を盛り上げるため。





　もういい！！もういいよ！！！


私の心の声は、きっと「彼」に届いていたと思う。



でも「彼」はにっこり笑って、私の肩をポンポン叩いて、


　ダイジョブ、ダイジョブ、心配スンナ！



と、なにひとつ変わらなかった。





いやいやなんかじゃない。



しょうがなくでもない。




それが「彼」の生き方だった。













たとえば教室で。


たとえば職場で。



たとえばコンサドーレで。




おどけた道化師たちが、あたりまえに笑顔を運んでくれている。



数えきれないほどの傷や痛みを、




隠していることさえも、上手に隠して。

行くはずだったのに。

ずっと楽しみにしてたのに。


行けなかったキックオフイベント。



なんだか、すごく盛り上がったようで。

グアムから、踊り子さんも来ていたようで。


石さん監督は、超素敵なレスラーだったようで。











さあ動き出しました、新しいコンサドーレ。










あの１２月からの、たくさんの別れで、

私の中で止まったままだった、あるひとつの時計。


たぶんきっとそれは、ずっと止まったままなのだと思う。


だけど、例えそんな時計が毎年、増え続けたとしても、

別の場所で、新たに動き始める時計もあるということを、


教えてくれた、そんなキックオフイベントでした。









・・・行ッテナイケドォ。









ところで、


魅惑のグアムドールズの美女たちは、

また日本に、また札幌に、来てくれますか？

１９才の夏、

朝、目覚めると、まぶたが二重になっていた。


生まれた時から、ずっと一重だったのに、

突然の出来事に、どびっくり！！



そーいえば、母も１９才の時に突然、二重まぶたになったらしい。



・・・遺伝？



まさか、そんな話は聞いたことがないけれど。









夜、鏡の前で、歯ミガキしながら、


ふと、その日の朝のことを思い出していた。





若さの意味も知らないまま、全速力で走っていた、あの頃。



風のように過ぎた、十代最後の夏、




大人になる、少し前のそんな出来事。

恐る恐る、

　そぉーっと、

　　乗った体重計。



・・・



・・・・・




・・・・・・・





「セーーーフ！！！！！」







毎年、この時期になると、こんな恐怖と戦っている方、

たぶん、少なくないのでは？？？









さてさて、

あけました、２００９年。


　おめでとうございます。




今年もまた、


たくさんの「ありがとう」と、

たくさんの「ごめんなさい」を、

アンバランスに積み重ねながら、


きっと、あっという間に一年が過ぎてしまうのでしょう。




そしてすぐに、恐怖の体重測定の日が、やってくるのです。










・・・コンサドーレを信じて、また一年。









　　今年もよろしくお願い致します。

ある朝、

私の少し前を、おばあさんが二人、歩いていた。


姉妹だろうか、友人だろうか、




おそろいのマフラーが、二人の仲のよさを象徴するかのように、

冬の風に揺れていた。



途中、喉が渇いたのか、自動販売機の前で足を止める、おばあさん達。



バッグの中から、財布を探すおばあさんの隣で、

もうひとりのおばあさんが、自販機を真剣に見つめてつぶやいた。


　「これ缶詰かい？」

　「んもー、缶詰なわけないっしょやぁ、ジュースだべさー！！」

　「あらそうかい、ガハハハハハハ！！！」

　「がはははははは！！！！」






・・・ナカヨシ、コヨシ。

ずっとずっと、そんなふうに笑っていてください。










先日、テレビで放送していた、

去り行く、しまふく寮のりょうぼ。さんの特集。


寮生達から、お別れにもらったという写真集の中に、

帰国する前日のエジの写真があった。



泣いているエジの隣で、もっと泣いている純貴。




切なかった。




切なかったけれど、





最高に、ステキな写真だった。

もしも、あの時、

テレビをつける時間が数分、遅かったら、

別のチャンネルだったら、


私は今もきっと、しまふく寮の存在さえ知らず、

コンサドーレに出会うこともなく、


赤と黒を見ても、何も感じることのない、

全く違う日常の中にいたのだろう。





そして、このブログを始めることもなかった。





今にして思えば、このブログは、

りょうぼ。さんに語りかけるような、話しかけるような、

そんな気持ちで、綴ってきたような気がする。



　　ねぇねぇ、あっこさん、

　　寮メシ、作りながら。でいいから、ちょっと聞いてよ。

　　あのさぁ、昔さぁ、あーんなことや、こーんなことがあってさぁ、

　　それでさぁ、それからさぁ・・・




お世辞にも人気ブログとは言えない、ひとりよがりなこのブログを、

りょうぼ。さんが見ている可能性なんて、

限りなくゼロに近いけれど、


それでも私は、そんな気持ちで綴ってきた気がする。



だからこそ、続けられてきた気がする。










今の正直な気持ちを言えば、

りょうぼ。さんのいない、しまふく寮やコンサドーレは、

サッカーボールのない、サッカーの試合を観るような、


そんな深くて大きな喪失感の中にいて。





だけど、りょうぼ。さんが、時折、使っていた言葉、


・・・分岐点。



私は、この言葉が好きだった。




しまふく寮通信の中で、この言葉に出会う度、

私は、りょうぼ。さんの、優しさと強さを見たような気がしていた。







だから、もう少し、時間はかかりそうだけれど、

あの出会いも、この別れも、

意味のあるものだったと思える日が、きっと来るだろうと信じている。





りょうぼ。さんがいたから、

出会えたモノ、始まったコトが、いくつもあって、


たくさんのありがとうで、溢れています。




私の人生に変化をくれた。




６年間、お疲れ様でした。

そして、ありがとうございました。



あなたに出会えて、本当によかった。










　いつか、また、どこかで。

雪祭りの会場に、イベントで来ていた、

当時の人気ヒーローの、ライオン丸と握手をした時、


その衣装の背中の隙間から、中の人の素肌が見えて、

「本物じゃない！！！」と、

とてもとても、がっかりした記憶がある。



あれから随分、時間も経ったが、

今、改めて、考えてみると、

握手する機会って、そう多くはなかったことに気付く。


挨拶する時でも、お辞儀はしても握手まではしない。

日本人だからなのか、たまたま自分だけなのか・・・



そんなことを考えながら、

私は、目の前に立つ、その人を見た。





・・・石井謙伍。





私は、少し戸惑うように、そっと手を差し出した。



不思議な感覚だった。






人は皆、きっとどこかで、繋がっている。



幼かった私を、ずっと見守ってくれた、

苦労ばかりの人生だった、祖母の手も。


不自由な体で、懸命に私を育ててくれた、

箸も満足に持てなかった、母の手も。


互いに、名前も顔もわからない、

見知らぬ、誰かの手も。






最終戦の札幌ドーム。


私は初めて、プロサッカー選手と握手をした。










誰よりも優しい笑顔のヒーローの背中には、


ファスナーは、付いてなかった。

転校していく級友を、クラスのみんなで見送った、

夜の東室蘭駅のホーム。


吐く息は皆、白かった。



寂しさを隠すように、ふざけて、おどけて、

ひっくりかえって笑った。



・・・最後に交わした言葉は、なんだったろう。





友を乗せ、やがて動き出す列車。


窓を開けて、力一杯手を振る友の顔が、クシャクシャに歪むのを見た時、

気が付けば、まるで映画のように、みんなで列車を追いかけていた。





その時の場面を、最近よく思い出す。



セピア色で、スローモーションで。










先日、やっと買えた、

しまふく寮通信の本には、

知らない人の写真が、いくつもあって。


みんな、いい顔してて。

ピカピカに、輝いてて。


見てるだけで、こっちまで楽しくなるというのに、

何故だろう。


涙、出そうになる。









１２月は、さよならがいっぱいあるって、


知ってたけど、知らなかった。

遠い遠い日。

私はひとり、イタンキ浜に立っていた。


小さな左手には、祖母からもらった、ママレモンの容器。

その中に丸めて入れた手紙には、幼い文字が並んでいた。



何を書いたのかは、覚えていない。



私は全身をバネにして、ママレモンを海へ放った。


すぐに波に押し戻される容器を、拾っては放り、拾っては放り、

何度も何度も繰り返した。




誰が読むわけでもない手紙を、

あの時、私は必ず誰かに届くと信じていた。

ただ伝えたい想いがあった。





やっと波に乗り、ママレモンの容器が沖へと向かったのは、

もう、日が傾く頃。



もしかしたら、ただ容器を見失っただけなのかもしれない。

水が入って、沈んでしまっただけなのかもしれない。



でも、あの時、私は生まれて初めての達成感に包まれていた。

まるで、でっかい勲章をもらった気分だった。






あの日、

沈む夕陽の中、

水平線の、更にもっと向こうを見ていた私の目は、

きっとキラキラして、最高にいい顔をしていたと思う。













日曜日のサンピアザ。

初めて行った、パブリックビューイング。


光の広場の隣にある本屋さんで、


ずっと欲しかった、しまふく寮通信の『本』を見つけた瞬間の私の顔も、



あの日に負けないくらい、




きっと、いい顔をしていたと思う。

暖かいなぁと思っていたら、

ある日突然、冬景色になってしまう北の国。


子供の頃は、雪が積もるとテンションも上がり、

すぐさま外へ飛び出し、雪だらけになって遊んでたっけ。



・・・雪だるま、かまくら、雪合戦、ミニスキー。



まるで寒さなんて関係なかった。





母の子供時代は、竹スキーだったらしく、

急な坂道を、それはそれは華麗に滑走したと得意気に話すのだが、

イマイチ想像がつかなくて。





私は、車椅子の母しか知らない。







楽しいばかりではない、雪の季節だけれど、

寒い冬だからこそ感じる、ぬくもりがある。


　凍えた体、急ぐ家路。

　待ってる人がいても、ひとりきりでも。


あったかい場所があることは、あたりまえじゃないって、

冬はニンマリ顔で、教えてくれる。




　毎年、毎年、アリガトさん。









とは言っても、雪なんて、

ホントは降ってほしくないというのが、本音なのだが、



エジが、喜んでくれるなら、



すべてを白く染める、雪降る季節も、




そう、わるくはないのかも。

いつからだろう。

近所で、よく遭遇する人がいる。


あっちでも会い、こっちでも会う。





毎日の同じ行動パターンの中でならば、

さほど珍しいコトでもないのかもしれないが、


いつもと違う時間、違う道、違う店でも、

何度も繰り返し会ってしまう。


まるで、懐かしいトレンディドラマのようだ。






で、その人は、

いつも同じ服を着ていて、

長い長い髪に覆われた顔は、青白く無表情だった。







ある時、ふと思った。


この人はもしかしたら、私にしか見えていないのではないだろうか、と。

こっそり隠れて見ていたら、スーッと消えてしまうのではないだろうか、と。















近所の別のおじちゃんと、普通にオシャベリしてました、ハイ。








たまたま、その人がとても特徴のある人だったから、

強く印象に残り、何度も遭遇していることに気付いただけで、

ホントは、同じような出会いが、他にも繰り返されているのかもしれない。





出会いって、どこか不思議。










今年、私はコンサドーレに出会った。



だから、他のサポーターのみなさんのように、

いくつもの熱い思い出や、重ねてきた歴史もない。



みなさんのブログ等を読む度に、

もっと早くに、コンサドーレに出会いたかったと思ってしまうのだが、


たぶんきっとこれが、私のタイミングだったのでしょう。



たとえば、３年前、５年前では、

私は、コンサドーレに出会ったとしても、素通りしていたかもしれない。


何もキャッチ出来なかったかもしれない。










そして来年、


私は、Ｊ２にめぐりあう。

浦和戦。

札幌ドーム。

お出迎えの選手達。


考え事をしながら歩いていた私は、

彼等の存在に気付くのが一瞬、遅れた。




・・・握手できなかった、ショボーン。



でも、こんな間近で会えたのは、初めてのこと。

寒さも、どっかに飛んで行きました。









ドーム内は、たくさんの人、人、人・・・

やがてピッチに現れる、両チームの選手達の姿に反応するサポーター。







このままではいけない、変わらなくてはいけない、

何かをしなくてはいけない、という思いを、

試合を静かに見守ることで、強いメッセージを伝えようと、決意した者達と、





その思いを理解しつつも、それでもなお、

今、目の前で戦っている選手のために、

今、サポーターとして出来ることをすると、決意した者達。







バラバラに見えたかもしれない。


中途半端に感じたかもしれない。




でも、私にはひとつに見えた。


結局、チームを愛する気持ちは同じなのだと。



理屈ではなかった。





不意に、

涙で、彼等の姿が見えなくなった。







いつか、


いつの日か、



胸を張って、彼等の隣に立てる時が、私にも来るのだろうか。















・・・監督。


　三浦監督。



今年からコンサドーレを応援している私にとって、



貴方は、これからもずっと特別な存在として記憶に残っていくと思います。






ありがとうございました。

レミオロメン、

なにげに好きだったりします。


といっても、ＣＤも持っていなければ、コンサートにも行ったこともなく、

ちゃんと口ずさめる曲といえば、サビでいきなり、切なさＭＡＸ！！にしてくれる、

「粉雪」くらいしかないという、

レミオの彼等にとって、まったくアリガタミのないファンなのですが、


それでも、やっぱり好きだったりするわけで。



たぶんきっと、彼等の周りを包む空気とか、流れてる時間とか、

見えない色とかが、私を静かに癒してくれているのでしょう。




どこかまだ、未完成な彼等をゆっくりと、知っていけたらいいなと思っている。





コンサドーレを、ゆっくりゆっくりと知っていったように。








街も人も、

足早に、セワシナク過ぎていく現在、

ゆっくりとしか生きられない人がいる。


今の時代に、まだこんな人が残っていたのかと驚いてしまうほど、

純粋で、透明で、まっすぐな人。


私は、そんな人に出会うと胸が震えてしまう。



めったに出会えないその人は、

ある意味、不器用だったり、生きるのが下手だったりするから、

時に、いいように利用されたり、騙されたりしてしまう。


嫌味や皮肉にも気付かずに、エヘヘと頭をかいて、ニコニコして、



だけど、心の奥の深い深いところでは、やっぱり傷ついていて。




それなのに、いつだってニコニコしてる。







分刻み、秒刻み。




誰も皆、ラッシュアワーの中。




立ち止まる場所さえ、見つけられない。







どうか、どうか、


正直で屈託のない、あの優しい笑顔が、



これから先もずっと、




消えることが、ありませんように。

しまふく寮から、

これまで、どれくらいの人が去って行ったのだろう。


・・・それぞれの理由で。


言葉に出来ない、いろんな気持ちを、

精一杯の笑顔に作り替えて、最後のドアを開けて。



　　バイバイ、みんな。

　　　バイバイ、しまふく寮。









まるで迷路の中にいる、揺れるコンサドーレ。



人のココロの天気図は、いつも不安定なものだけど、

小雨の中、傘をさそうかどうか迷うより、

時には、どしゃ降りのド真ん中で、ズブ濡れになるのもいいさ。

でっかい声で、叫べばいいさ。









そして応援にも、いろんな形があって。



燃えるような、魂をぶつけ合うような応援もあれば、


街角で、ふと目にした赤や黒の色に、選手のことを想い出す、



そんな応援もあるのかもしれない。









手探りでも、


出口は、きっと見つかる。