雪祭りの会場に、イベントで来ていた、

当時の人気ヒーローの、ライオン丸と握手をした時、


その衣装の背中の隙間から、中の人の素肌が見えて、

「本物じゃない！！！」と、

とてもとても、がっかりした記憶がある。



あれから随分、時間も経ったが、

今、改めて、考えてみると、

握手する機会って、そう多くはなかったことに気付く。


挨拶する時でも、お辞儀はしても握手まではしない。

日本人だからなのか、たまたま自分だけなのか・・・



そんなことを考えながら、

私は、目の前に立つ、その人を見た。





・・・石井謙伍。





私は、少し戸惑うように、そっと手を差し出した。



不思議な感覚だった。






人は皆、きっとどこかで、繋がっている。



幼かった私を、ずっと見守ってくれた、

苦労ばかりの人生だった、祖母の手も。


不自由な体で、懸命に私を育ててくれた、

箸も満足に持てなかった、母の手も。


互いに、名前も顔もわからない、

見知らぬ、誰かの手も。






最終戦の札幌ドーム。


私は初めて、プロサッカー選手と握手をした。










誰よりも優しい笑顔のヒーローの背中には、


ファスナーは、付いてなかった。

暖かいなぁと思っていたら、

ある日突然、冬景色になってしまう北の国。


子供の頃は、雪が積もるとテンションも上がり、

すぐさま外へ飛び出し、雪だらけになって遊んでたっけ。



・・・雪だるま、かまくら、雪合戦、ミニスキー。



まるで寒さなんて関係なかった。





母の子供時代は、竹スキーだったらしく、

急な坂道を、それはそれは華麗に滑走したと得意気に話すのだが、

イマイチ想像がつかなくて。





私は、車椅子の母しか知らない。







楽しいばかりではない、雪の季節だけれど、

寒い冬だからこそ感じる、ぬくもりがある。


　凍えた体、急ぐ家路。

　待ってる人がいても、ひとりきりでも。


あったかい場所があることは、あたりまえじゃないって、

冬はニンマリ顔で、教えてくれる。




　毎年、毎年、アリガトさん。









とは言っても、雪なんて、

ホントは降ってほしくないというのが、本音なのだが、



エジが、喜んでくれるなら、



すべてを白く染める、雪降る季節も、




そう、わるくはないのかも。

いつからだろう。

近所で、よく遭遇する人がいる。


あっちでも会い、こっちでも会う。





毎日の同じ行動パターンの中でならば、

さほど珍しいコトでもないのかもしれないが、


いつもと違う時間、違う道、違う店でも、

何度も繰り返し会ってしまう。


まるで、懐かしいトレンディドラマのようだ。






で、その人は、

いつも同じ服を着ていて、

長い長い髪に覆われた顔は、青白く無表情だった。







ある時、ふと思った。


この人はもしかしたら、私にしか見えていないのではないだろうか、と。

こっそり隠れて見ていたら、スーッと消えてしまうのではないだろうか、と。















近所の別のおじちゃんと、普通にオシャベリしてました、ハイ。








たまたま、その人がとても特徴のある人だったから、

強く印象に残り、何度も遭遇していることに気付いただけで、

ホントは、同じような出会いが、他にも繰り返されているのかもしれない。





出会いって、どこか不思議。










今年、私はコンサドーレに出会った。



だから、他のサポーターのみなさんのように、

いくつもの熱い思い出や、重ねてきた歴史もない。



みなさんのブログ等を読む度に、

もっと早くに、コンサドーレに出会いたかったと思ってしまうのだが、


たぶんきっとこれが、私のタイミングだったのでしょう。



たとえば、３年前、５年前では、

私は、コンサドーレに出会ったとしても、素通りしていたかもしれない。


何もキャッチ出来なかったかもしれない。










そして来年、


私は、Ｊ２にめぐりあう。

レミオロメン、

なにげに好きだったりします。


といっても、ＣＤも持っていなければ、コンサートにも行ったこともなく、

ちゃんと口ずさめる曲といえば、サビでいきなり、切なさＭＡＸ！！にしてくれる、

「粉雪」くらいしかないという、

レミオの彼等にとって、まったくアリガタミのないファンなのですが、


それでも、やっぱり好きだったりするわけで。



たぶんきっと、彼等の周りを包む空気とか、流れてる時間とか、

見えない色とかが、私を静かに癒してくれているのでしょう。




どこかまだ、未完成な彼等をゆっくりと、知っていけたらいいなと思っている。





コンサドーレを、ゆっくりゆっくりと知っていったように。








街も人も、

足早に、セワシナク過ぎていく現在、

ゆっくりとしか生きられない人がいる。


今の時代に、まだこんな人が残っていたのかと驚いてしまうほど、

純粋で、透明で、まっすぐな人。


私は、そんな人に出会うと胸が震えてしまう。



めったに出会えないその人は、

ある意味、不器用だったり、生きるのが下手だったりするから、

時に、いいように利用されたり、騙されたりしてしまう。


嫌味や皮肉にも気付かずに、エヘヘと頭をかいて、ニコニコして、



だけど、心の奥の深い深いところでは、やっぱり傷ついていて。




それなのに、いつだってニコニコしてる。







分刻み、秒刻み。




誰も皆、ラッシュアワーの中。




立ち止まる場所さえ、見つけられない。







どうか、どうか、


正直で屈託のない、あの優しい笑顔が、



これから先もずっと、




消えることが、ありませんように。

まだ、私がチビっ子だった頃、

近所のチビっ子軍団の、たまり場の小さな空き地で、

みんなで遊んでいた時だった。


ひとりの女の子が得意気に言った。

「昨日、うちのママ、ご飯たべて、すぐ寝たら、ウシになったんだよー！！」



あの頃は、「食べてすぐ寝ると牛になる」と、よく言われていたのだが、

「ウソだー！！」

と、さすがに誰も信じなかった。


「ウソじゃないもん。ホントにウシになったんだもん！！」

「おまえの母ちゃん、ウシに似てるだけだよー！！」

「ちがうもん！！」

「ウシよりブタに似てると思う！！」

「ギャハハハハハハハハハ！！！」


「ママはブタじゃないもんッ！！ウシだもんッ！！！」






そんな風に笑い飛ばした私達だったが、

それからの私は、どうしても牛になりたくて、

食べたら、すぐに寝るという、チャレンジを繰り返し、

その度に叱られ、そして夢は夢のまま終わった。








あの頃の、まっすぐな瞳や心は、

今、どこにあるのだろう。


いつ、どこに置き忘れてしまったのだろう。









先日のサテライトリーグ千葉戦は、

私にとって、初めてのサテライトで。


すぐ目の前で戦う彼等は激しく、風のようで。



飛び交う声、真剣な眼差し、悔しそうな横顔。


走る！！倒れる！！



また、立ち上がる！！！









かつて、サッカー少年だった彼等の瞳は、今もまだまっすぐで、




私がずっと探してる答えを、無言のまま、





教えてくれたような気がした。

笑った。

歌った。

また、笑った。



久しぶりに会えた友は、相変わらずで。


会う度、いつも同じ話で。


でも、それがサイコーに楽しくて。





みんな、あの頃とは色々と変わってしまったけれど、

いろんな荷物、抱えてるけれど、


会えば、いつだって、あの頃のまま、

なにひとつ、変わってない。




今度、いつ会えるか、わからない。


これが、最後かもしれない。



だから、




笑った。


歌った。



また、笑った。



そしてそして・・・





こっそり、泣いた。

母の歩行訓練に付き添った午後、

リハビリ室は、少しだけ暑かった。


車椅子を使わずに、母が歩ける距離は、ほんの数メートル。

入院中に、筋力が衰えないように、毎日リハビリに通っていた。


うっすらと汗をかきながら、いつもの半分程しか歩けなかった母が、

「まだ、こんなに歩けるんだから、お母さんは幸せ者だぁ。」

と、そう言って、ちょっと笑った。





時々、

シアワセって、なんだろうと、わからなくなる。


なんの悲しみもなく、なんの苦しみもなく、

なんの悩みもなく、なんの迷いもなく、

なんの痛みもない、そんな人生なんて、


これっぽっちも、うらやましいとは思わない。





・・・ホントニ、ソウ？





人生って、まだまだよくわからないけれど、


山頂から見下ろす景色も、谷底から見上げる景色も、


きっとそれぞれに、意味や価値があるはずだから、



これからコンサドーレが、たどり着く場所に、




たとえ、どんな風が吹いていたとしても、





決して、フシアワセなんかじゃないと、信じているのです。

６年間で４つ。

私は全部で４つの小学校に通いました。

そして、その最初の学校が、宮の沢の小学校でした。


それまで、祖母に預けられていた、室蘭の大沢町にある小学校に入学する予定だったはずが、

急遽、父がひとり暮す、札幌の宮の沢へと変更になった、大人達の事情を、私は知らない。



小学１年生から４年生までを過ごした、宮の沢。

父と二人だけの暮らしは、何かと不便だったけれど、

私はあの町が大好きだった。


父は仕事が忙しく、家にいる時間もあまりない日々。

寂しくなかったといえば、嘘になる。


朝、起きたら、誰もいない。

学校から帰って来ても、誰もいない。

そして、そのまま一人、次の朝を迎える。

あたりまえの日常だった。


　　「いってきます」「いってらっしゃい」

　　「ただいま」「おかえり」


あの頃の私には、縁のない言葉だった。


それでも、私はあの町が好きだった。



　飛距離を競った公園のブランコ。

　チョウチョやバッタを捕まえた原っぱ。

　石をぶつけて栗を落として拾った林。

　ミニスキーで滑った、おじさんが作ってくれた雪山。

　路面電車、地下道、歩道橋、そしてマルちゃん。



なにもかもが、夕焼けの色のようにあたたかく。






今でも時々、

あの頃の小さな自分に会いたくなると、

訪れてしまう、宮の沢。


元気いっぱいに駆けていく、あの頃の自分には、

もう追いつけないけれど、

小さな私は振り返り、大人になった私をじーっと見つめ、

両手で大きく、ある時はマル、ある時はバツと、

私をジャッジしてくれる。





時に迷い、くじけそうになる私に、パワーをくれる宮の沢に、

もうひとつ、特別な場所が増えた。



ひたむきに、ボールを追い続ける彼等に会いに行く。






ココロ、ハズム。

例えば、スーパーの片隅に、

無造作に置かれた、ダンボールの箱。

その前を横切ろうとして、ふと立ち止まる。


・・・ずっと忘れていたことが、胸をよぎった。





高校を卒業した私が進学の為、室蘭を離れ、札幌で一人暮らしを始めた頃、

時折、送られてきた母からの小包のダンボールの箱。


箱の中いっぱいに詰められていた、食料や衣類や薬。

そして、箱の底に忍ばせてあった封筒。

いつも、お金と手紙が入っていた。



　　元気にしていますか。
　　風邪なんかひいてませんか。
　　ちゃんと食べてますか。
　　困ったことはありませんか。

　　今度、いつ帰ってこれますか。



不自由な手で書かれた手紙の文字は、弱々しく今にも消えそうだった。



こっちでも買えるから、送らなくていいと言っても、

何度も何度も送られてきたダンボールの箱。



たふん、きっと、

それは、どこの親子の間にもあった、ありふれたやりとりで。




心細い初めての一人暮らしは、いろんな試練があって、

強がる若さは、ホントは弱くて、

そんな時に届く、ダンボールの箱に、

まるで、子供みたいに泣いた、

ひとりぼっちの夜が、誰にもあって。




コンサドーレの選手にも、届いているかもしれないダンボールの箱。





・・・まったく、あの子ったら、電話ひとつ、よこさないんだから・・・


ぶつぶつブツブツと、文句を言いながら、


今日も、どこかで誰かが、箱いっぱいに詰め込んでいる。





楽しそうに、幸せそうに。

各テレビ局で放映されている、大家族シリーズ。

ついつい、どれもこれも観てしまいます。


賑やかに、しっちゃかめっちゃかな日々の中に、

つい見落として忘れてしまいそうな、大切な何かに気付かされる、

そんな大家族の日常。


決して特別ではない、ありふれた風景。




ある意味、しまふく寮も大家族で。

血のつながらない家族であるが故の、いろーんなコトがきっと繰り返されている毎日。


しまふく寮通信に綴られていない部分にこそ、たくさんの物語があって、

そしてそれがみんなの一生の宝物になっていくのだろう。





世界中のほとんどの人が、見知らぬ他人のまま終わってしまう人生の中、


まるで空気のように、そばにいてくれる家族や仲間達に、


感謝の気持ちは、いつも言えていない。


あふれるほどに、いっぱいなのに。





手を繋いで、肩を組んで、

支え合って、競い合って、

抱き合って、互いの涙を受け止めて、

時にそっぽ向く日があっても、気が付けば共に笑ってる。



それだけでいい、それでいい。






たとえ、一緒にいられるのが、今だけだったとしても。

ボールを自在に操る。

すこい！！

まるで魔法のようだ。

さすが！！



でも、激しい試合となると、そう簡単にはいかない。


相手も魔法を使えるから。




どんな状況下でも、自分を見失わずに冷静でいたいと思うけど、

それこそ、とてもとてもムズカシイ。


己のコントロールは、ボールのコントロールより難しいのかもしれない。





私は自分の気持ちを素直に表現するのが苦手な子供だった。


喜ばせようとしてくれている大人達に、

嬉しいとか、楽しいという気持ちを、ちゃんと伝えようと考え過ぎて、

それが見えないプレッシャーとなり、逆にあまり喜んでいるように見えなくなる。


少しがっかりしたような大人達の顔を見る度、私は自分を責めた。



大人になった今でこそ、変に頭で考え過ぎることもなく、自然体でいられるが、

それでもやはり、心のどこかに残っているような気がする時がある。





ゴールを外れるボールと、素直になれない気持ち。





だからこそ、人生は楽しい・・・のかもしれない。