なかなかうまくいかない実験実習。
ひとつ課題が片付いたと思ったら、また新たな課題が現れてくる。
どんなに頑張っても認めてもらえないアルバイト。
横暴な客のワガママに振り回されてストレスが山積み。
しかも、そんなアルバイトのせいでレポートを片付ける時間がない。
人手不足なことが分かってるから休みの希望を切り出せない･･････

周りに人はたくさんいるのに、優しい言葉をかけてもくれるのに、
なぜか漠然とした孤独感に支配されていました。
誰からも必要とされていないような気がしました。
この先生きていても何もいいことがない気さえしました。
私がいなくなったほうが家族も幸せに暮らせるだろうと思っていました。

･･･本当、生きる気力をなくしていました。
まだコンサもリーグ戦の最中でしたが、
ドームで試合を見ていても以前ほど楽しくありませんでした。
重たい気持ちのほうが勝ってしまって･･････

なるべく人前では明るく振舞おうと思っていましたが、
正直、もうそんな気力も残っていませんでした。
何か話しかけられただけで泣き出してしまうこともしばしば。
それでますます自己嫌悪に陥って･･････底無しの悪循環でした。

バイトが終わった後、寒空の下、家に帰らずベンチで泣いていたこともありました。
いっそこのまま凍死でもできたらいいぐらいの気持ちでいました。
しかし、家族に心配をかけるのは嫌だったので、
結局1時間後ぐらいには帰宅したわけですが･･･

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生きていくのも辛い、でも死ぬこともできない･･･
一時は「死ぬ勇気もないなんて･･･」と、お門違いなことで自分を責めましたが、
この真っ黒な螺旋から抜け出したくて、私はある場所を訪れました。

そこは、大学の構内にある保健管理センター。
あらゆる分野の診察を受け付けている、保健室の拡張版みたいな場所です。
私は、そこの精神衛生相談を受けることにしました。

先生は、最近変わったことはなかったか、
過去にどんな環境で暮らしてきたか、
学生生活はどうか、アルバイトはどうか･･･
そんなことを、ゆっくり時間をかけて聞いてくれました。

私は、涙を流しながら一つ一つ質問に答えていきました。
（過去のことを聞かれると、決まって涙が流れてしまうんです）
先生は、黙ってティッシュの箱を差し出してくれました。
こんな些細なことでも、当時の私の心には大きく響きました。

一通り話を終えると、先生からは、
とりあえずアルバイトの負担が大きいようなので、
真っ先にその日数を減らすように言われました。
辛いようなら薬を使うという方法もある、とも言われました。
しかし、薬を服用しているのを家族に知られるのが嫌だった私は、
アルバイトの日数を減らしてから様子を見たいと言いました。

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正直、アルバイトの日数を減らしてくれるように上司に相談するのは、
かなり勇気のいることではありました。
しかし、いざ相談してみると、意外なほど親身になってくれたんです。
普段真面目に働いていたおかげでもあるんでしょうが、
願いは聞き入れられ、すぐにシフトは週5から週4に変えてもらえました。

それ以来、帰りが早くなったことで自然と早く眠れるようになり、
レポートを片付ける時間も作れるようになり、
いつしか抑うつ状態も解消されていました。
やはりストレスを軽減する努力が効を奏したみたいです。

もともと感情の浮き沈みが激しい性格なので、
今でもときどき鬱々とすることはありますが、
そういうときは、何も考えずにぼーっとするようにしています。
頭の中を空っぽにすることで、気持ちをリセットするんです。

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･･････勢いでいろいろ書いてしまいましたが、
要するに、ときには「頑張らない」ということも必要だってことです。
落ちているときって、周りが何を言っても分からないものだけど、
実際にはたくさんの人がそばにいてくれているんです。

苦しいなら、無理はしなくてもいいと思います。
何だかんだ言っても、最後に一番いたわってあげなきゃいけないのは、
他の誰でもなく、かけがえのない自分自身なんですから･･････