山形戦のあと、久し振りに筋肉痛になった。
腹筋まで筋肉痛になった。
・・・・腹筋の筋肉痛なんて、初めてだ。

でも、良く考えてみたら。
７月ぐらいから、応援に100％を注いでいなかったような気がする。
８～９割ぐらいの力しか出していなかった様に思う。
「負けはしない」
そんな曖昧な安心感があった。
「最低でも引き分けるから」
根拠の無い安心感から、応援にも何処か力を抜いていたような気がする。

山形戦は、久々に全力を出し切った。
ここで頑張らなきゃだめなんだ・と。
あれ程、気合いが入ったのは何時以来だろう。
結果は、本当にはっきりとした形で帰って来た。

明日の試合で、あの日の自分を再現しないと。
最低でもあの日と同じぐらいの応援を。
出来るなら、あの日以上の応援をしないと。
もう、後悔したくないから。
2005年の、あの悔しさは、２度とごめんだから。
あと僅か・という所で自滅して入替戦の切符を自ら手放した、あの試合。
あの悔しさをまた味わうのは、絶対に嫌だから。
だから、今、自分に出来る限りの事をする。


個人個人で出来る事は違うだろう。
ゴール裏で跳んで歌う事も。
スタンド席から手拍子する事も。
厚別の外から、意地でも勝て・と念を送る事も。
全部、立派なサポートだと思う。
チームを想う気持ちに優劣なんてある訳が無い。
そして、チームを想う気持ちがある人は全て、立派なサポーターなんだから。

１人でも多くのサポーターの気持ちを引き込んで、そして『応援』という形で選手に届ける。
ゴール裏の役割って、そういう事も含まれてるのかな・と。
改めてそう思った。



今更の様に、そう思った。






・・・・・・・・・忘れていた。




ずっと、「行けない人達の分も背負って来ている」って思っていたのに。
そういえば、ここ暫くそんな事を考えてなかった。
自分が行きたいから応援に行ってるんだ・って、それしか無かった。

「頼むな」って言う父に、曖昧な返事しかしてなかった。
「楽しんでおいで」って言う母に、「そういう状況じゃ無いから」とか言っていた。
２人の気持ちを受け取っていなかった。
試合に行きたい気持ちは２人だって同じなのに。
そもそも、最初に試合に連れて行ってくれたのは、兄だ。
我が家で一番サッカーが好きで、一番最初に厚別に行ったのに、関東在住のためホームゲームには一番行った事が無い、そんな兄だ。
「出来る限りでいいから、試合に行ってくれ。俺は行きたくても行けないんだから」
そう言われたのは何年前だっただろう。


・・・・忘れていた。そんな事さえも。


自分の中の原点。
私の身体は１つだけど。
私は「私１人」で応援に来てるんじゃない。
そんな単純な事を忘れていた。



今更の様に取り戻した、自分の中の原点。
この時期にもう１度それを確かめられたのは、良い事なのだろう。
自分独りの応援じゃない・と思えば、１人前以上の力を出せるから。

試合に行く事が出来る倖せを。
もう１度、しっかりと噛み締めて。



「自分の出来る限りの事」を、やろう。
行けない想いを抱えて待っている人達に、最高のお土産を持って帰りたいから。

先週の土曜日から続いていた情緒不安定。
なんかこのエントリ書いてたら、少し気持ちの整理がついて来たかな。
かと言って、まだ、冷静に語れるとは思えないので、これ以上は控える。

ただ、もう２度とあんな事が起きない様に・と、本心から願う。
あんな悔しさを他の地区の人達には味わって欲しくないから。