こんにちわ。
全盛期には１日の延べｱｸｾｽ数5000（うち4970は俺）を誇ったこのｳｪﾛも、今や同150（うち120は俺）にまで下がってしまった。このままだと来週中にはｱｸｾｽ数ｾﾞﾛになってしまう計算になる。俺も人の子、正直なところを吐露するとだな、普段はｳﾝｺだの脱糞だのｽｶﾄﾛだのとｲｷがってはいてもよ、書いた以上はやはり読んでもらいたいという小市民的なﾏｲﾝﾄﾞもあるわけよ。

で、こうなった原因をいろいろ考えてみたところ、やはりｳｪﾛ名のﾏﾝﾈﾘ化というか、いかがわしい読み物と騙されるﾔﾂが減ったせいではないかと思われる。
ので、俺も男だ、勝負をかけるよ、というわけで、心機一転、ｳｪﾛ名を変更しました。

もう一つ、ほかの人のｳｪﾛ（特に妙齢の腐女子）のを読んでいて思うのはだな、ﾚｽっつーかｺﾒﾝﾄ欄が賑わってていいな。実は密かに読んでるとあるところなんか、賑わってるどころか何つーか爽やかだもの。風邪引きましたとあれば同情激励からよく効く民間療法までいろいろあるのに対し、ｺｯﾁは「氏ね」とか「ｳﾝｺ画像は荒らしになりますか」とか「お前Ujiだろ」とかだろ？

そこでもう一つ考えました。こんなﾌﾗﾝｽ書院風の名前はやめて、いっそ腐女子ﾃｲｽﾄのﾀｲﾄﾙにしてはどうかと。とりあえず浮かんだのが『★☆★たっきーのこんさ応援日記★☆★』（あえて平仮名にしたのがﾐｿ）、『たっきーとｱ・ﾅ・ﾀ・のLOVE×2ｺﾝｻ』とかそんなところだ。ﾌﾟﾛﾌｨｰﾙは、さしあたり江別に住んでる現役女子高生、あるいはもっと勝負をかけて琴似の小学６年生ぐらいにしとくか。何だか汗かいてきたのでこの辺で止めておくことにする。

こんにちは。司会の鈴木ヤスシです。
ふと思ったんだが、ﾌﾞﾛｸﾞって、weblog の略称なんだろ？
だったら「ｳｪﾛ」でもよいではないか。なぜ「ｳｪﾛ」でなく「ﾌﾞﾛｸﾞ」なんだ？
単に語感の問題か？普通略称ってのは一般的に頭文字を取るもんだろ？
田原、野村、近藤の「たのきん」然り、王＆長嶋のＯＮ砲然り。
「ﾌﾞﾛｸﾞ」がｱﾘなら「たのきん」「ＯＮ」ではなく「はむどー」「ＨＳ砲」でもｱﾘだろ？とも思うんだが、とりあえずここでは、俺のは「ﾌﾞﾛｸﾞ」などという大衆迎合的でﾌﾇｹた、それでいて何となくｽｶした名前ではなく、より独自性と珍妙さ溢れる「ｳｪﾛ」で勝負したいと、１円の得にもならない主張を展開しておく。

それはともかく、これまで当ｳｪﾛでは、戦後日本というか近代合理主義が排除しようとしてきた「下品」と「貧乏」という、ある意味反動的でﾆｯﾁ的な話題を扱ってきたのであるが（ｿﾚ系統のもう一つの仲間である「不潔」については日を改めて書くことにしたい）、こんな話題ばかりだと、書くほうは嬉々としていても読むほうは滅入ってくるだろう。そこで今回は、珍しく明るい、より正確にはお花畑系の方向で、より夢のある話を取り上げてみたい。

さて、お前ら、ｶﾈがあったら何をする？
ｶﾈといっても10万円とか100万円とかという端ｶﾈじゃないぞ。ｽﾞﾊﾞﾘ３億円だ。
とりあえずその３億をどうやって調達するかという現実的な問題は置いておけ。その辺は宝くじで当てるもよし、白ﾊﾞｲ警官に扮してかっぱらってくるもよし、家の庭から油田が湧き出てくるでもいい。
俺も、３億あったら、電気代を節約するために札束を燃やすとか、俺専用のｵｰｹｽﾄﾗを結成して、何か喋る代わりにいちいちその時の感情を演奏させる（通常時はBGMとして常に「ﾏｲ･ｳｪｲ」を演奏）とか、ｶﾈの力で日本の国歌をｶﾞﾝﾀﾞｰﾗに変えるとか、色々夢とﾛﾏﾝを追い求めてきた。
しかしやっぱり、男子一生の夢として、男なら生きてるうちに一枚ぐらいﾚｺｰﾄﾞを出すべきだ。という結論に到達しました。ﾀｲﾄﾙは「夢見る17歳」。白いﾌﾘﾌﾘのｼｬﾂ（袖の腕の部分は太い）に白いﾍﾞｽﾄ、ﾗｯﾊﾟ気味の白いｽﾞﾎﾞﾝに白いｴﾅﾒﾙ靴。
ほんでもって、芸能人運動会とか女だらけの水泳大会（俺だけ例外的に出場）で、騎馬戦とかやってる間に画面の隅っこの丸い枠（ﾜｲﾌﾟ）の中で、片足上げて前指差すというｷﾒのﾎﾟｰｽﾞで「ｺﾞｰ！」とか歌ってんの。どうしてもｲﾒｰｼﾞできないというﾔﾂは、とりあえず、ﾌｨﾝｶﾞｰ５の「恋のｱﾒﾘｶﾝﾌｯﾄﾎﾞｰﾙ」歌ってるﾃﾞﾋﾞｭｰ当時のあいざき進也ってのを想像するﾖﾛｼ。
ああ今思いついたが、こんな回りくどいことするぐらいなら、いっそのこと俺がﾌｨﾝｶﾞｰ５に入る（無論ｱｷﾗ役で）っつー手もあるな。
もう一つ、こういうｱｲﾄﾞﾙ路線もいいけどよ、他にもﾑｰﾄﾞ歌謡路線もいいかなと思ってるんだ。「十文字ｱｷﾗとｷｬﾝﾄﾞﾙ・ﾅｲﾂ」（無論ｱｷﾗ＝俺）というｸﾞﾙｰﾌﾟ名で、曲は「ふしだらのﾌﾞﾙｰｽ」（c/w「女の集中砲火」）、ｷﾝｸﾞﾚｺｰﾄﾞより絶賛発売中。ついては、「ｷｬﾝﾄﾞﾙ・ﾅｲﾂ」のﾒﾝﾊﾞｰとして、俺（ｱｷﾗ）を引き立てる、痩せ型で影の薄いｺｰﾗｽ役を募集するので、希望者は遠慮なくﾚｽをつけてほしい。

おはようございます。
連日にわたる、（盟友Ｕｊｉ氏の言葉を借りれば）「世も末」的な数々の投稿により、いつしか新日本ﾌﾟﾛﾚｽの棚橋ばりに後ろから匕首（あいくち）でﾌﾞｽﾘと刺されるのではないかと怯えている滝でございます。
「場所が場所なんだからｻｶｰの話をしろよ」という向きもありますが、それは至極真っ当なご意見。
とはいえ、ｻｶｰつか、ｺﾝｻﾄﾞﾚに関しちゃ、正直ここで俺が何か書きたくなるほどの試合とか順位になってないわけよ。最近じゃ負けてもﾄﾞﾛｰでも何とも思わなくなっちまったし。まぁ選手の皆さんもﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝなどないに等しい状態でしょうが、目先の勝利給と来年の契約というｶﾈのために頑張ってください。

ともあれ、特に勝利給というある種のﾎﾞｰﾅｽのようなものもない俺のような普通のﾘｰﾏﾝは、月々手渡されるお給金でもって生活しているわけだが、今月は生活苦にあえいでいる。こんな時に匕首でﾌﾞｽﾘとやられたらそれこそ致命的だ。
銀行を襲うにしても、俺のような小心者には度胸も行動力もなければ、何より顔を隠すためのﾊﾟﾝｽﾄもないからな。「強盗にﾊﾟﾝｽﾄ」というのは、俺の中では「ｱｽﾄﾛ球団に死人」「西友元町店にDQN」と同様にﾜﾝｾｯﾄものとして認識されているのだが、とにかく、ﾊﾟﾝｽﾄ被らない強盗など、ｸﾘｰﾌﾟを入れないｺｰﾋｰ、黒人のいない狸小路のようなものだ。

というわけで、「少ないｶﾈで豊かな食生活」というのが今月のﾃｰﾏなんだが、これだと「１万円で１ヶ月生活」というﾃﾚﾋﾞ番組と同じなので、あえて「一番ﾏｽﾞかった貧乏料理」を紹介したい。
それはｽﾞﾊﾞﾘ、「ﾎｶﾎｶ炊き立てご飯＋水道水」というものだ。読んで字の如く、茶碗によそったご飯にそのまま水道水をｼﾞｬｰとかけるもの。
冷飯にお湯をかけて、ちょっと塩足せばお茶漬けになるだろ？お茶じゃないけど。そのｱﾅﾛｼﾞｰでやってみたわけだが、実行前からﾏｽﾞいだろうなとは思っていたものの、予想以上にﾏｽﾞかった。
これなら、不遇時代の宮脇康之（初代ｹﾝちゃん）のように、「折込ﾁﾗｼの写真をｵｶｽﾞにご飯を食べる」方が何倍かﾏｼだったと思う。と思うが早いか、ﾁﾗｼ見たらｳﾅｷﾞが載っていたよ。中国産らしいが、ﾁﾗｼなら手抜き検査も無関係だから安心だね。

前回も書いたように、俺は広島では仏壇の訪問販売を生業としているのだが、
いわゆる自営というかｲﾝﾃﾞｨｰとしてやっているわけではない。一応職場というものもある。
今日、職場を歩いていると、新品の和式便器が置かれていた。
「最近売り上げ好調な俺への、社長からの時期外れのお中元か」と気をよくしたのもつかの間、よくよく見ると小便器だった。
小便器って、横にすると和式便器に見えるんだな。コペルニクス的転回。
騙されたと思うなら、お前らも自宅の小便器で実験してみろ。
もっとも、スリッパとかならまだしも、大根とか植木鉢までも和式便器に見えて仕方ありませんという御仁がいたら、とにかく病院行きを勧める。

ところで、近年、食生活のみならず生活様式までも欧米化しつつあるわが国では、和式便器の数は著しく減少しつつある（ような気がする）。俺も広島に来るとき、不動産屋には「都心、夜景を眺望できる高層階、ﾌﾞﾗﾝﾃﾞｰ飲みながら抱くﾍﾟﾙｼｬ猫用にﾍﾟｯﾄ可、和式便所」という物件をｵﾊｰしたんだが、あえなく一蹴されてしまった。そもそも、和式便所の物件など賃貸では珍しいという。
そこで、俺の場合、自室の洋式便所は事実上単なるｵﾌﾞｼﾞｪというかﾌｪｲｸとなり、脱糞行為の場を外に求めることになる。いわば「外出し」というわけだ。

問題はこの「外出し」の場とかなんだが、和式さえあればどこでもいいというわけじゃない。女子便所は論外だし、ガキがうるさいところよりは、閑静で落ち着いたところがいいに決まっている。
が、俺は最近、それより重要なことに気がついた。
周りの環境もさることながら、自分自身の身構え心構えも大事だということに。具体的には、脱糞時には脱糞に相応しい格好があるということだ。
一例を挙げよう。ｻﾝｸﾞﾗｽ（業界的にはｸﾞﾗｻﾝ）だ。
ｸﾞﾗｻﾝ（特に黒ﾚﾝｽﾞ）には、ｷｬﾗを時には男っぽく、時にはややﾐｽﾃﾘｱｽに、要はｶｯｺよく見せる効果がある。だが、ｻﾝｸﾞﾗｽをしたまま和式便所から出てきたらどうだろう。それを見た者は、「ﾌﾟｯこの人ｳﾝｺしながら気取ってやがる」と思われるのが関の山だ。
一例として、吉川晃司が和式にしゃがんでいる姿を想像してみよう。
「この人絶対、脱糞しながらﾓﾆｶ歌ってるよね」
「しかも出しながら腰振ってるから、絶対便器からハミ出てるよね」
お前ら絶対そう思うだろ？
だから、素人のお前ら、外出しする時は、ｸﾞﾗｻﾝは外しとけってこった。

「何でこんなのがオヒサルグログに？」というレスが付いていたが、至極真っ当な疑問だと思う。
堂々と恥ずかしげもなくウンコの話をうｐできるＪクラブ公式ＨＰなど、日本狭しといえども我が愛するコンサドーレ札幌ブログだけであろう。
担当者の寛容の精神、太っ腹さには恐縮しながらも、感謝の意を表せずにはいられない。この場を借りて御礼申し上げる次第だ。

と、ここまで持ち上げておけば、今さら苦情のメールとか閉鎖通知が送られてくることもあるまい。この俺だって、スナックで「シャッチョサン」呼ばわりされれば決して悪い気はしない。俺は今、広島で仏壇を売り歩く仕事をしているが、ここでもセールスの第一手はまずは褒めること、相手をヨイショすることだ。
「お爺さん、これだけ元気なら三途の川も渡りきっちゃいますね」
「お婆さん、そのお歳でも十分輝いてますよ…金歯のおかげですね」
これで相手のハートをビシィと掴むわけよ。ただし、あまり強烈に掴みすぎると、身の上相談とか持ちかけられてアレなので、その辺は微妙な匙加減が必要だ。
話は脱線して崖下に転落してしまったが、ともあれ俺は今日から、畏敬と感謝の意を込めて、当該ブログ担当者を「シャッチョサン」と呼ばせてもらう。

地元ニュースによれば、俺の住む広島市の隣町で配水トンネルがつぶれてしまい、連日３０度を超える猛暑の中、断水が続いているようだ。
「治安と水はタダ」と長らく言われてきたほど、日本の水道普及率は素ン晴らしいわけだが、その分、水道に対する有難味が薄れていることも事実だろう。
で、水が出なくて何が一番困るかということなんだが、炊事や洗いもの、風呂、飲み水と答えるヤツは正直ド素人。一番困るのはやはり便所（あえてトイレとは言わない）だ。
考えてみろ。メシや食器はその気になればコンビニ弁当とか使い捨てでもいいし、風呂だって夕立とか近所の川を上手く利用すればしのげないことはないが、便所だとそうはいかない。お前ら、出したてホヤホヤのウンコをそのまま便器に放置できるか？臭いもさることながら、アレは乾くとこびりついて掃除しにくい。それに第一恥ずかしいだろ？手前のウンコを他人に見られて平気、あるいは一歩進んで快楽を感じるという人は、いわゆるマニアを除けば僅少なのではないかと俺は睨んでいる。

で、だ。

どっかの腐敗掲示板でも書いたことなんだが、実は俺は訳あって脱糞は和式と決めている。いや、和式でないと脱糞できないんだ。
ところが、和式は洋式に比べて、多くの水量を使うらしいんだ。
それは構造の違い、すなわち洋式はウンコを垂直に動かすのに対して、和式は水平に動かすという違いに起因している。落とすより押し流すほうが、多くの力を必要とするということなんだ。
タイトルの下品さとは裏腹に、高尚な話になってきただろう？
とにかく、隣町で大変なことになっている最中、あるいは地球環境保護という人類的宇宙的仏教的使命とも照らし合わせて、少しでも水を節約するにはどうすればいいか？

いいこと思いついた。
何も俺のケツの中でションベンしろという話ではない（何のことか分からない人は、今すぐグーグルで「くそみそテクニック」で検索するべし）。第一、今日の話は脱糞だし。
俺の職場の和式便器の場合、後ろから水が出てきて、前のほうの穴（？）に流れ込むようになっている。これだと、後方に落ちたウンコを前方に流す都合上、前述の通り、どうしても多くの水力（＝水量）に依存せざるをえない。
しかし、最初から穴（？）に落とし込むようにすれば、少ない水でも流れるのではないか？そしてそのためには、体の向きを逆にして、なおかつやや前傾姿勢になってピンポイントで落とし込むようにすればよいではないか？

また天才現る。

明日の朝礼で早速提案してみることにしよう。