自分は必要な人間か？自分は必要とされているか？自分を求めてくれる人がいるだろうか？と。

僕だけじゃなく誰もがそうだと思うけど自分の存在意義を見失ったら不安になるのではないか？

このブログを見ている方で僕の姿を見たらたぶん引くでしょう。「うわっ、なんだコイツ！？」って。（笑）

最近そんな風に悲観的に考える事がすごくバカらしく思えてきた。考えてもキリがない。まあ、確かにそうだ。

でもなかなかいい事がない、運がどんどん逃げていくような気もする今日この頃。

だからへこんだりする。一番最近では１月の時の話がそれかな？

それだって未だに解決はしていない。その気持ちを「封印」しているだけであって、いつ何らかの拍子でその封印が解かれてしまうかもしれない。だからそれが怖い。そうなった時今度自分がどうなってしまうのかが怖い。

つい最近もへこむ事があった。「とんでもないものを失った」と言っていいと思う。こればっかりは取り返しのつかない事をした。もうショックでショックで・・・本当に何て自分はバカなんだろう？

まあ、自殺するほどの度胸はないから簡単には死なないと思うけど、ちょっと考える事もある。

「今死んだらどうなるんだろう？」「色んなしがらみから解かれて楽になるのかな？」「あの対向するトラックがこっちに突っ込んでくれないかな？」とか、かなり危ない発想をする事もある。

自分でも書いてて嫌になる。なんて消極的な人間だろう？

でもこんな人間でも人から認められた特質があるんです。

それは「優しさ」。

ある人から最近こんな事をいわれた。

「どうしてそんなに優しいんですか？」って。

正直びっくりした。度々言われた事はあるけど、ここまで確信に迫るように聞かれた事はなかったからだ。

恥ずかしながら正直にこう答えました。

「それはねぇ、きっと沢山傷ついているからだよ」と。

だからこう思えるようにもなってきた。

自分が自分を嫌いになってもいい。その分人に優しくなれるのだって。

だから自分を嫌うことも悪くはないような気がしてきた。

そしてきっといい事があるはずだと信じている。今はそのいい事を思いっきり喜べるための準備みたいなものだろう。

そう信じたい。そうでなきゃやってられない。

だから今は思いっきり泣いたっていいよね？